free download(music-softeware-game&..)1.

اینا هم بد نیست

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:22:53 GMT

تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!

يارو ميره تو يك قهوه ‌خونه، به قهوه ‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

يارو لره يك مغازه شيك دو نبش داشته، تو ويترينش هم سر تا سر ساعتاي تر- تميز چيده بوده. باري يك بنده خدا مياد تو ميگه: ببخشيد، اين بندِ ساعت منو... لره ميگه: ما ساعت تعمير نميكنُم. يارو ميگه: شرمنده، پس بي‌زحمت اون ساعت بند طلايي رديف دوم رو بيارين، من يك نگاه بكنم. لره ميگه: ما ساعت نميفروشم! يارو كف ميكنه، ميگه: جسارته، ولي پس شما اينجا چيكار ميكنيد؟ لره ميگه: ما اينجا ختنه ميكنيم!! ياره ميپرسه: پس چرا تو ويترين ساعت چيدين؟! لره شاكي ميگه: پس كــيــر ميچيديم؟!

يارو به عربه ميگه: بگو يك. عربه ميگه: يك،‌يارو ميگه: سرشو بمك! عربه حالش گرفته ميشه، ميره كلي فكر ميكنه روز بعدش مياد به يارو ميگه: بگو دو. يارو ميگه: دو، عربه ميگه: سرش رو بمك! يارو ميگه: بابا اينكه نمياد. عربه ميگه: تو بمك، مياد!

مراسم قرعه کشي جام جهاني هم برگزار شد و ايران با تيمهاي پرتغال و مکزيک و آنگولا همگروه شد. به نظر من اگه خوب بازي کنيم مي‌تونيم از پس آنگولا بربيايم ولي مکزيک و پرتغال تيمهايي هستن که شوخي بردار نيستن. هرچند همين تيم آنگولا رو هم نبايد دست کم گرفت. نظر شما چيه؟

دوست بهتر مثل كاندومه از خطر نجاتت ميده
دوست عالي مثل جقه هميشه در دسترسه
تو كدومشوني؟
ميگه جواب ابلهان خاموشيه

نوار بهداشتي زنه از لا پاش ميفته

**********************************

تركه ميخواد ضايع نشه ميگه
ببخشيد خانوم اپول كستون افتاد

آگهی

**********************************

:!!!!
اگر طول التتان كوتاه است ؟
اگر دوست دخترتان از اين مسلئه رنج مي كشد؟
اگر از درمان هاي افزايش طول نتيجه نگرفته ايد؟
ناراحت نباشيد
ما تضمين ميكنيم
دوست دخترتان را بكنيم

يه روز 3 تا زن رشتي نشسته بودن دور هم داشتن سبزي پاك ميكردن و حرف ميزدن ... يكيشون ميگه شنيديد جديدا توي تهران يكي پيدا شده به اسم خفاش شب مياد زنارو ميگيره ميكنه ميندازدشون خارج شهر

**********************************

....
يهو اون يكي ميگه ... اااااي بابا .... هرچي امكاناته براي شهراي بزرگه

رييس بيمارستان از دکتر(که احتمالاً ترک بوده

**********************************

)
مي پرسه عمل چه طور بود.ترکه هم مي گه
مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش.

ترکه با زنش خوابيده بودن داشتن با هم ور

**********************************

مي رفتن ترکه مي پرسه:درازه
زنش مي گه آره
ترکه ميگه نرمه
زنش مي گه آره
ترکه مي گه گرمه
زنش مي گه آره
ترکه مي گه انَمه.

ترکه داشته با زنش تو حياطشون تنيس بازي ميکرده

**********************************

که يهو توپشون مي افته خونه همسايه مي رن در خونه همسايه رو مي زنن که بگن توپه ما رو بده مي بينن که يه مرد گنده پشمالويه بي ريختي در و بازمي کنه. مرده مي گه من ديوَم و تو يه شيشه حبس بودم توپ شما شيشه رو شکست ومن آزاد شدم و حالا يه آرزوي هر کدامتون رو برآورده مي کنم ترکه مي گه من مي خوام پولدارترين مرد روي زمين بشم.زنش هم مي گه من مي خوام پادشاه کل زمين بشم.ديوه هم مي گه باشه ولي اول شما بايد آرزوي من را برآورده کنين.آرزو منم اينکه يه روز از صبح تا شب با زنت حال کنم ترکه حسابي عصبي مي شه مي گه نه ولي بالاخره زنش اضيش مي کنه.فرداش ديوه شروع مي کنه حال کردن با زنه تا نزديکاي شب که به زنه مي گه شوهرت چند سالشه زنه هم مي گه 40 سال.چطور مگه؟ طرف مي گه با اين سنش هنوزم به ديو اعتقاد داره؟؟؟!!!!

به تركه ميگن : دانشگاه ميري؟

**********************************

ميگه : اگه بار بخوره همه جا ميريم. دانشگاه ؛ انقلاب ؛ ميدون آزادي.....

يه افسر ارتش رو تبعيد ميكنن به بيابون

**********************************

بعداز چند وقت به افسره فشار مياد و از يه گروهبان ميپرسه: ببينم اينجا وقتي به تو فشار بياد چيكار ميكني؟ گروهبان ميگه:جناب سروان يه شتري پشت خونه هست.... افسر ميگه:خفه شو بچه پررو،برو گمشو بعدازچندهفته دوباره از گروهبان همون سوال رو ميكنه گروهبان ميگه:جناب سروان يه شتري پشت خونه هست... افسر ميگه:خفه پدرسگ باز پرروبازي كردي بعداز چندماه ديگه به افسره فشار بدجوري مياد ويواشكي ميره پشت خونه وبا بدبختي ترتيب شتره رو ميده شتره هم چون خيلي پير بود،ميميره
فرداش كه ميره سر كار ميبينه همه دارن گريه ميكنن ميپرسه:براي چي گريه ميكنين؟ يكي از سربازا ميگه:جناب سروان يه شتر اون پشت بود هروقت به ما فشار ميومد ميرفتيم سوارش ميشديم مارو ميبرد در خونه يه جنده باحال

يه زن دو قلو حامله بود و بچه ها داشتن تو شكم

**********************************

زنه بازي ميكردن كه يهو يكيشون داد ميزنه:
برو كنار بابا اومد

مي دونين اگه يه ايراني با يه ژاپني ازدواج كنه بچش چه شكلي ميشه

**********************************میگه چنگ!
میگن در چه دستگاهی؟
میگه : تناسلی!

دختر دهاتي فرداي عروسيش در تعريف از شوهر خودش گفت : ننه ، نمي دوني ... اونجاش انقدر نو بود كه حتي پلاستيك روشم نكنده بود

**********************************

میدونید چرا دخترا تا اخر فیلم سوپر رو می بینند؟

**********************************این شهر یه سینما داشت اونم شد " خوابگاه دختران"!!!!

می دونید چرا قزوینی ها از زندگی راضی اند؟

**********************************

چون هیچوقت زندگی بهشون پشت نمی کنه

می دونید چرا شب جمعه دعا بر اورده نمی شه؟

**********************************

چون شب جمعه اینقدر پا بالاست که خدا دست ها رو نمی بینه

صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره

**********************************

- سلام . کیه؟
- سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
- نمیشه!
- چرا؟
- چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!
...
سکوت
...
- بابایی ما که عمو حسن نداریم!
- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.
- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!
- چشم بابا!
...
...
چند دقیقه بعد
...
- بابا جون گفتم.
- خوب چی شد؟
- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره دیگه؟
- خوب عمو حسن چی؟
- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همونتو خوابیده!
- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره 9999999 نیست؟
- نه!
- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم!!!!!

بچهه میره خونه به مامانش میگه

**********************************

:
مامان تو مهد کودک بچه ها حرفای خیلی زشتی به هم میزنن!
مادرش میگه :پسرم تو یه وقت از این چیزا یاد نگیری ها!
پسره میگه: من به کس ننه خار کستم خندیدم بخوام کسشعرای اون بچه کونیها رو تکرار کنم!!!

توي يك امتحان دانشگاهي اين سوال اومده بوده

**********************************

:
كوتاهترين داستان ممكن كه هر سه جنبه مذهب - سكس و معما رو شامل باشه بنويسين.

تنها نمره A به جواب زير تعلق ميگيره:
خدايا - من حامله شدم - آخه كار كي ميتونه باشه؟

زیبا ترین و دلنشین جمله ای که یک مرد بعد از سکس با یک زن میتونه ازش بشنوه چیه؟؟؟؟؟؟؟

رشتيه ميره خونه چراغ روشن ميكنه ميبينه يكي رو زنشه چراغ خاموش ميكنه

............................................................................................................................

ترکه داشته تو خيابون قدم ميزده ، يه الاغ مي افته دنبالش . به الاغه ميگه تو کي هستي افتادي دنبالم ؟

**********************************

الاغه ميگه : هاااااااا ! من وجدانت بيدم !

تركه مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟

**********************************

ميگه داشتم شير مي‌خوردم.
مي‌گن اِ؟ شيرش فاسد بود؟
مي‌گه نه بابا. گاوه يهو نشست!

شب زفاف

داماد: مرسي که دختر بودي
عروس بايد از کونم تشکر کني

**********************************

يک ضرب المثل چيني ميگه

**********************************

اگه خدا به دخترا اعتماد داشت پلمب نمي افريدشون

ترکه ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش ميندازن

**********************************

چند روز بعد ازش ميپرسن اين طوطيه حرف هم ميزنه؟
ميگه نه ولي خيلي توجه ميکنه !!!

يه زنه زنگ ميزنه پليس110

**********************************

ميگه الو الان يه مرد به زور وارد خونه ما شد
اوه به من حمله کرد!!
لطفا براااااااااااااااا دسسسسسسسسسستگيريي آه آه آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه آآآآآه فردددددا صب بياين

آخونده بالا منبر بوده يه نفر عکس کير ميکشه رو کاغذ ميده دستش

**********************************

اونم ميگه يکي از برادران هم براي مادرشون التماس دعا دارن

احمدي نژاد قرار است سووالات کنکور را مستقيما سر سفره مردم بياورد

**********************************

کشف علت پيشي گرفتن زنان درامور تحقيقاتي

**********************************

زنها چون بطور مستمر لنگشون هوا ميره لذا خون بيشتري به مغزشون ميرسه

قانون 16 نيوتون

**********************************

وقتي نيوتون يه دختر خوشگل ديد . کيرش بهش گفت : ريدم تو جاذبت ما که داريم ميريم بالا تركه مي ره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره ؟دكتره مي گه: نفر بعد!

تركه مي ره كله پاچه بخوره يارو بهش مي گه چشم بزارم؟ تركه مي گه بزار به شرطي كه جر نزني

**********************************

به تركه مي گن ديويد بكهام رو مي شنا سي ؟ مي گه : آره سره كوچمون تعويض روغني داره

**********************************

به ترکه ميکن کرره خر

**********************************

ميگه ما خونوادگي بيبي فيسيم

آقاي ا.ن پاسور رو به 3 شرط آزاد کرد

**********************************

1. بي بي چادر سرش کنه
2. به جاي شاه ولاليت فقيه داشته باشيم
3. سربازاش بسيجي باشن

از يه زن ميپرسن فرق شوهرت با بچه ات چيه؟

**********************************

ميگه: روزا به بچم ميگم نکن بخور
شبا به شوهرم ميگم نخور بکن

رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه

**********************************

:
خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي

بچهه از باباش ميپرسه مامانا چطوري بچه دار ميشن ؟

**********************************

باباش ميگه يه فرشته بچه رو ميزاره تو دامن مامانا
بچهه ميگه يعني کردن تأثير نداره ؟

به ترکه مي گن نخست وزير به انگليسي چي مي شه .. مي گه فِرست اند آندر

**********************************

عبود و جاسم ميرن توالت عمومي عبود از اين دستشويي ميگوزه جاسم از اون دستشويي يك دفعه عبود داد مي زنه مي گه جاسم عزيزم اومدي دستشويي يا اومدي با من بحث كني

**********************************

ضرب المثل قزويني : کون براي دادنه ريدن بهانه ست.

زنه با 4-5 تا بچه ميره دکتر ميگه آقاي دکتر نميدونم چرا انقدر حامله ميشم حتما يه چيزي تو هواست

**********************************

دکتره ميگه بله لنگاتون

قانون 5 نيوتون : اگه با سرعت نور دور درخت بدويد ميتونيد کون خودتون بگذاريد

**********************************

به ترکه ميگن چرا در خونت نوشتي

**********************************

WC؟
ميگه اين مخفف welcome هست

ليلون: شير فرهاد بيا ورات ساک وزنم

**********************************

ش.ف: خوب اينکه گفتي يعني چه؟
ليلون: اي مراسم پيش کس کنون شهريا بيد آقا کيانوش يادم داده بيد.

رشتيه ميره دادگاه جيناب قاضي من زنمو ميخوام طلاق بدم

**********************************

!
ميگن آخه واسه چي ؟
ميگه قربانت برم خانوم جندس !! نشون به اون نشون كه شب عروسي خودم زدم پردشو پاره كردم !!

به ترکه مي گن از چه تيم فوتبالي خوشت مياد ؟

**********************************

ميگه : قربون جدش برم! آ سد ميلان !

قاضي دادگاه از قزوينيه ميپرسه چرا اين بچه رو گرفتي کردي تو خيابون؟ميگه خيلي حرف ميزد....قاضي شاکي ميشه ميگه اين که نشد دليل براي بار دوم ميپرسم چرا کرديش؟ميگه اقاي قاضي خيلي حرف ميزد....قاضي داد ميزنه گفتم چرا کرديش؟ميگه اقاي قاضي خيلي حرف ميزنيا

**********************************

....

ترکه خواب ميبينه با 3 نفر دعواش شده

**********************************

. شب با بچه محلاش ميخوابه

قزوينيه رو به جرمي لواط ميگيرن ميندازن زندان

**********************************

...
ازش ميپرسن چرا اين بچه رو كردي ؟؟
ميگه بالام جان به جان خودم فكر كردم كـُـسـه !
ميگن خب آخه چرا وسطي خيابون ؟؟
ميگه آخه داشتم كونِ كسه ميذاشتم

تركه با مسيحيه دعواش مي شه

**********************************

.
مسيحيه بهش مي گه صليب تو كونت!
تركه هم مي گه نماز تو كونت!
مسيحيه مي گه نماز چيه؟؟
تركه مي گه نماز ستون دينه!

تركه داشته وسطي دعوا نرخ تعيين ميكرده ، خر ميشه هم قيمتي ماكزيما

**********************************

...

شرمنده

**********************************

نمک واسه قلب ضرر داره!
=======
نمکدون = شرت
نمک خور= کس ليس
نمک گير = مايو دو تيکه
نمک خور و نمک دون شکن = کس ليس شرت پاره کن

دوست خوب مثل شورته باهاش راحتي.

بخندید

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:20:21 GMT

سالروز ولادت یگانه منجی عالم مستی،اختر تابناک عیش و نوش،عشق و حال ذکریای رازی را به تمام الکل دوستان ۵۵٪ به بالا تبریک عرض میکنیم !!!

-----------

پلیس جلوی یه ترک رو میگیره میگه کارت ماشین گواهی نامه بیمه نامه ؛ طرف بر میگرده میگه چی کار کنم جمله بسازم؟ !!!

-----------

به ترکه میگن: عجب احمقی هستی !!این همه مدت نتونستی فارسی یاد بگیری . ترکه میگه : آخه عزیز دلم من که حضرت سلیمان نیستم تا زبون فارسی رو بدونم !!!!

-----------

صندوق صدقات اکس میخوره راه میفته تو خیابون به مردم میگه پول وده پوله زور وده

-----------

جوايز بانگهاي قزوين1- كليد طلايي مهد كودك2- دور دنيا با دو كودك3- ماهانه ده كودك مادام العمر !!!

-----------

به یارو میگن شهر شما آثار باستانی داره؟ میگه نه ولی دارن میسازن !!!

-----------

قزوينيه ميفته زندان : می‌گن : بچه بود؟می‌گه : نه می‌گن :زن بود؟می‌گه : نه می‌گن : مرد بود ؟می‌گه : نه بابا ، جرم من سياسيه می‌گن : هووووووووووووو ، يعنی رهبرو

-----------

اصفهانيه موبايل مي خره صفرشو قفل مي كنه!!!

-----------

میدونین چرا ترکا دو دستی دست می دن؟چون فرق بین دست چپ راستشون رو نمی دونن !!!

-----------

ميدوني به بخشدار قزوين چي ميگن ؟..... ارباب حلقه ها !!!

-----------

آيا فكر مي كنيد كه بي عرضه ايد؟

آيا فكر مي كنيد كه به هيچ دردي نمي خوريد؟

آيا فكر مي كنيد هيچ كس شما را نمي خواهد؟

آيا فكر مي كنيد بي مصرفيد؟ آيا فكر مي كنيد زشتيد؟

به خدا حق داريد!

بخندید دیگه

جک عای باهال

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:18:58 GMT

يه زن حامله نميتونست بشاشه، ميبرنش سونوگرافي، ميفهمن بچه ش پطرس فداكاره!!!!!!!!!!!!

تو مهدكودك بحث اين بوده كه بچه‌ها نبايد وسايل رو بكنن تو دهنشون، معلمه ميگه: خوب بچه‌ها، چند تا چيز بگين كه تو دهن جا ميشه و بايد مواظبشون باشيم. يك بچه پا ميشه، ميگه: پاك‌كن.. معلمه ميگه: آفرين.. ديگه چي؟ يكي ديگه پاميشه، ميگه: تراش. به همين منوال، تا يكي بلند ميشه، ميگه: لامپ! معلمه ميگه: حسن جان لامپ كه تو دهن جا نميشه. حسن ميگه: نه خانوم معلم... من خودم شنيدم بابام ديشب به مامانم مي‌گفت: پاشو اون لامپ رو خاموش كن، ميخوام بگذارم دهنت!!!

بچه به معلمش ميگه : خانوم ما ساق پاونو ديدم . معلم 1 ماه از کلاس اخراجش ميکنه . بچه بعدي ميگه خانوم ما رونپاتونو ديدم . اينيکي 2 ماه اخراج ميشه . يکي از بچه ها خودش پاميشه ميره بيرون . معلمه داد ميزنه کجا ؟؟؟؟ ميگه: خانوم ما يه جايي رو ديديم که بايد ترک تحصيل کنيم .

رشتيه ميخواست بره تهران، دوستاش بهش ميگن: تو هيچ شرايطي قزوين توقف نكن! قزوينيا آدماي پست و بي شرفي هستن! يه موقع گول نخوري اونجا توقف كني...
خلاصه رشتيه راه ميفته! از اونجاييكه ماشينش با ماشين مراد برقي توفيري نداشت، درست وسط شهر قزوين خراب ميشه... ميره پايين كاپوت رو ميزنه بلاا و شروع ميكنه به ور رفتن... يه قزوينيه مياد بهش كمك ميكنه، با كلي زحمت ماشين رو راه ميندازن... از اونجاييكه شب شده بود، قزوينيه رشتيه رو ميبره خونه، يه پذيرايي عالي ميكنه و صبح هم تا دروازه قزوين با رشتيه مياد جهت بدرقه!
تو تهران از رشتيه مپرسن چرا دير كردي، ماجرا رو تعريف ميكنه و ميگه: والله اين قزوينياي بدبخت الكي بدنام شدن، اينقده مردمون خوب و مهمون نوازين كه نگو! كلي به من كمك كردن، منو بردن خونشون، بهترين غذا، بهترين پذيرايي، بهترين مشروب، بهترين جاي خواب... خيلي خوش گذشت.... فقط يه تفاوت داشت با جاهاي ديگه! من هميشه وقتي تو مشروب خوري زياده روي ميكردم سرم درد مي گرفت، اين بار كونم درد گرفت!!!!!!

مزاحمه زنگ ميزنه خونة يه تركه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: خوب پس بيزحمت بكنيدش تو كونتون! تركه شاكي ميشه و قطع ميكنه. سه چهار ساعت بعد باز مزاحمه زنگ ميزنه همون خونه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ تركه مياد تيز بازي در بياره، ميگه: نه! مزاحمه با صداي متجب ميگه: اِااِ... يعني هنوز تو كونتونه؟!!! (اصغر سيبيل)

يه معلمه رفته بوده دستشويي دانش آموزا، يهو يك گوز گوش خراش ازش در ميره! يه پسره تخس، تازه اومده بوده تو دستشويي، شروع ميكنه لگد زدن به در كه: آي كس كش مادر قحبه، تو كلاس چندمي؟! معلمه از ترس آبروريزي صداش در نمياد، ولي يارو ول كن نبوده و همينجور ميكوبيده به در و خوار مادر معلمه رو دور ه ميكرده! آخر معلمه، صداشو نازك ميكنه، ميگه: من كلاس دومم. شاگرده با لگد محكم ميكوبه به در، ميگه: گه خوردي مادر قحبه! گوزي كه تو دادي، از مال كلاس پنجمي ها هم گنده تر بود!!! (اصغر سيبيل)

عبود و جاسم مغازه تخم مرغ فروشي باز ميكنن، رو تابلوش مينويسن: عبود ، جاسم، تخم مرغ .... محصولي از كون مرغ (از طرف ساناز)

يه لات تهراني ميره تو يه قهوه خونه تو رشت، چاقو ضامن دارشو در مياره ميزن وسط ميز و ميگه: خواهر اينوريا با مادر اونوريا رو يه جا ميگام! يه نفر از اون ته ميگه: ببخشين آقا من خواهر ندارم لطف كنيد بريد اونور وايسين!

يه رزمنده زخمي و خوني به زحمت خودشو مي رسونه به خاكريز خوديا. امدادگرا ميبينن طرف 10-20 تا تركش خوده و آش و لاش شده! كونشم داره خون مياد!!! مي پرسن كونت چرا پاره شده؟ ميگه: تو خط مقدم عراقيا محاصرمون كردن من تركش خوردم، فرمانده گروهان منو كول گرفت و اومد طرف خاكريز خودمون، ديدم اوضاع بيريخته گفتم: حاجي مارو بزار و برو!!! حاجي هم مارو گذاشت و رفت!!

يه مسيحيه با يه تركه قرار ميزارن زن همديگر رو بكنن! تركه به زنش ميگه: يارو كه اومد اتاق بهش بگو يا عيسي مسيح ! طرف پشيمون ميشه! زنه همين كار رو ميكنه و مسحيه پشيمون ميشه!
از اون طرف مسيحيه به زنش ميگه هر وقت تركه اومد تو اتاق بهش بگو يا علي! طرف شرمنده ميشه نميكنه! تركه ميره تو اتاق زن مسيحيه زنه ميگه يا علي! تركه شلوارشو در مياره ميگه : علي يارت! لنگو بده بالا!!!!!!!!!

چند ترفند yahoo messenger

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:11:58 GMT

حرفهايي که در چت بهم زديد ببينيد

خوب اگه دوست شما با IDشما کانکت شده باشه يا اينکه شما Usernameو Passwordآي دي کسي رو در آورده باشين ميتونيد ببينيد اون با چه کسايي چت کرده و چه چيزهايي گفته و يا اينکه با کسي چت ميکردين بعد پنجره Pmرو بستين و يه چيزي يا شماره ايي تو پنجره قبلي به شما داده بوده شما ميتونيد اونو ببينيد براي اين کار ابتدا :
بريد پنجره ي PM رو باز کنيد و از منوي بالا View رو باز کنيد و گزينه آخر يعني Archive Message رو انتخاب کنيد و بعد از منوي سمت راست هر IDکه خواستين پيدا کنيد و در سمت چپ چيزهايي که گفتين پيدا کنيد.

کردن بدون اجازه و بدون نرم افزار

ابتدا يک پروفايل بسازيد.بعدش در قسمت My yahoo با همون پروفايل طرف روAdd کنيد.و وقتي اين کار رو کنيد که طرف آفلاين است.بعد تا وقتي که طرف AcceptياDeny رو نزده بايد اين کار رو بکنيد.بريد پروفايلي که ساختيد Delete کنيد.

بدست آوردن پسورديک ID و يا هک کردن يک : ID

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:10:18 GMT

اين کار روشهاي گوناگوني داره من چند تاشو ميگم ولي کلا کاره سختيه و شايد تا چند سال ديگه غير ممکن بشه گفتم شايد !!!
?-روش SQL(يکي از دوستان پرسيده بود) اينم جوابش:اين يکي از ساده ترين حالتهاي روش موسوم به SQL injection است که روشي بسيار قوي است اما در سايتهاي قوي (خيالتان را راحت کنم در کمتر سايتي وگرنه اون سايته انده در پيته) مثل ياهو جواب نميده .خوب طرز کارش چگونه است؟اين طوريه که در جايي که از شما نام کاربري و پسورد ميخواد شما ' or 1=1 -- رو بزنيد البته به خاطر فارسي بودن صفحات کد روبرو را بر عکس ميبينيد خودتون درستش کنيد.پس اين روش رو بيخيالش البته ناگفته نماند بازم امتحانش خالي از لطف نيست . ( قابل توجه آریا که هی میگه بگو چیه ) .
?-رمز را امتحان کنيم(Broute force):حالت اول نياز به تخصص دارد و حتي گاهي غير ممکن است زيرا سيستمها بعد از چند بار امتحان رمز اشتباه از سوي شما ديگر رمزي قبول نمي کنند. مثلا Yahoo شما را مجبور مي کند که کلمه اي که هر بار تغيير مي کند را نيز وارد کنيد. مي توانيد در صفحه ايميل Yahoo چندين بار رمز اشتباه بزنيد تا نتيجه را ببينيد و اگرچه مي توان مشکل بستن IP را با استفاده از Proxy server هاي رايگان تا حدي برطرف کرد، باز هم اين روش بيشتر مناسب سيستمهاي ساده تر است (کاربرد اين روش در صفحاتي که براي کساني که رمز خود را فراموش کرده اند طراحي شده است را فراموش نکنيد! اگر تاريخ تولد وارد شده و کد پستي کسي را بدانيد شايد حدس زدن بقيه اطلاعات عملي باشد!) بنابراين استفاده از نرم افزارهاي امتحان کننده رمز هم براي اين سرورهاي معروف نتيجه اي نخواهد داشت.
?-دزديدن رمز(Trojans):راه ديگر Trojan horse است که اگر تقاضا برايش زياد باشد در مورد آن توضيح جداگانه داده خواهد شد اما از آنجايي که اولا نرم افزارهاي ضد ويروس ممکن است آن را بيابند و ثانيا سيستم عامل ويندوز XP با داشتن يک Firewall به نسبت خوب مي تواند جلوي اکثر اينها را بگيرد، عملا قابل استفاده نخواهد بود مگر روي کساني که يا به کامپيوترشان دسترسي داشته باشيد و يا اطمينان داشته باشيد که از يک سيستم عامل قديمي استفاده مي کند و ضد ويروس ندارد يا زياد آن را به روز نمي کند ( البته یه تراجان خفن هست که غیر قابل شناساییه ولی وقتی میگمش که تابستون شده باشه وشما درخواست کنید) ...
?-خود فرد رمز را به ما بگويد ( هک به روش مهندسی اجتماعی = Social engineering):
Social Engineering تاريخي طولاني دارد و معمولا نازيهاي آلمان را از جمله استفاده کنندگان موفق آن مي دانند. اين روش يعني کاري کنيد که خودش به ما رمز را بگويد! من فقط چند روش ممکن را براي شما مي نويسم:
ساختن صفحه اي شبيه صفحه ياهو. به عنوان مثال يک ايميل به شکل کارت پستال برايتان ارسال مي شود که ممکن است به نظر بيايد از طرف دوست نزديکتان آمده است و وقتي روي لينک کارت پستال کليک مي کنيد پيغامي مانند Your session has been expired و Re login مي گيريد اما در صفحه اي بجز Yahoo هستيد! يعني اگر رمزتان را بنويسيد عملا خودتان آن را به فرد نفوذگر هديه کرده ايد. حالت ديگر ساختن صفحاتي است که جلب توجه کند مثل صفحه اي که مي گويد با ياهو قرارداد دارد و مي توانيد با اکانت ياهو خود وارد آن شويد!! به عنوان مثال صفحه اي با عکسهايي مستهجن از دختران ايراني يا ... خيالتان راحت باشد که رمز و اسم ياهو فقط در ياهو کار مي کنند و هرجاي ديگر آن را بزنيد، دو دستي تقديمش کرده ايد! هميشه بايد مواظب باشيد که هرگز در صفحه اي بجز صفحه واقعي خود ياهو اسم و رمز خود را وارد نکنيد. اين روزها مد شده است که بسياري از دوستان با ساختن صفحاتي مشابه ياهو (معمولا save کردن خود صفحه sign in ياهو و سپس تغيير مسير فرمي که بايد رمز را به ميزبان ياهو انتقال دهد به صورتي که رمز شما را به سازنده صفحه ايميل کند يا در يک فايل ذخيره کند. براي اين کار کافي است يک host رايگان بگيرد و فايلهاي خود را روي آن قرار دهد، فقط بايد مواظب باشد که حتماً از Coffee net استفاده کند!) اقدام به دزدي رمز عبور مي کنند. حالا سوال اينجاست که از کجا بفهميم که صفحه اي که داخل آن هستيم واقعا از طرف خود ياهو است يا نه؟ به عنوان يک قاعده کلي، ابتدا F6 و سپس کليد Home را بزنيد. با اين کار شما ابتداي نوار آدرسي را که آدرس صفحه وب را نشان مي دهد مي بينيد. (راه ديگر: کافي است با کليک موش روي نوار آدرس آن را فعال کنيد و با فلش سمت چپ به سراغ اول آن برويد.) اگر آغاز آن به شکل زير نبود، صفحه را ببنديد (پيشنهاد مي شود قبل از بستن صفحه تعداد زيادي کلمات بي معني به عنوان اسم و رمز جهت سرگرم کردن دزد ياد شده وارد فرماييد) و اگر مانند زير بود با خيال راحت اسم و رمز خود را وارد فرماييد:
http://login.yahoo.com/هر چيزي
البته اگر به جاي کلمه login هر چيز ديگري باشد با دقت به اينکه به .yahoo.com ختم شده باشد، باز هم از صفحات خود ياهو خواهد بود.روش بالا هم قابل نقض شدن است و 100% قابل اطمينان نيست! بهتر است علاوه بر آن، با کليک روي "Secure" منتظر شويد تا عکس يک قفل را در Internet explorer خود ببينيد.
فرد نفوذگر يک ID مانند auto-password-sender@yahoo.com ثبت مي کند و به شما مي گويد که اگر ايميلي به فرم خاص و عجيبي به آن آدرس بفرستيد و در جاهاي خاصي از آن آدرس ايميل خود و رمز عبور خود و در جاي ديگري ايميل کسي که رمز او را مي خواهيد بنويسيد و به آنجا ارسال کنيد تا رمز براي شما ايميل شود.
روش پنجم حدس زدن با هوش هکری :يکي از روش ها حدس زدن است که بيشتر هکرهاي باهوش از اين روش سود ميبرند و البته نمیگم چون یه جدول خفن داره که یاد گرفتنش مخ میخواد.
البته بگم افراد ناشي در اينترنت کم نيستن مثلا طرف ديروز کامپيوتر خريده امروز رفته تو اينترنت پس راحت ميشه هکش کرد ( = هک یک فرد نه یک سایت ) . اما بياييد سعي کنيم از اينترنت به نحو درست استفاده کنيم.نه اينکه با تجاوز به حريم يکديگر موجب ناراحتي فرد شويم .اگر هم اين کار ها را ادامه دهيم نميتوانيم در مقوله ي وسيع ارتباطات جايي داشته باشيم و همچنان که ميبينيم اين نهضت ادامه دارد.

چند تا ترفند دیگه

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:09:07 GMT

اضافه کردن صدا به ياهو مسنجر:
خوب اول بايد آهنگتون Wave باشه.بعد اسم آهنگ خودتونو يه چيز راحت بگذاريد. مثلا Music1 بگذاريد . بعد بريد تو اين شاخه:

YourDrive>:\Program Files\Yahoo!\Messenger\Media>

بعد آهنگتو تو اين شاخه کپي کنيد.و بعد بريد تو ياهو مسنجر و با کسي که دارين باهاش چت ميکنيد تايپ کنيد. و به جاي Music1 اسم آهنگ خودتون رو بنويسيد.

***----------------------------***
درهنگام چت با صداي تايپ کردن دستي بنويسيد:
براي اين کار در پنجره اي که با کسي چت ميکنيد.از منوي بالا گزينه formatرو انتخاب کنيد و بعد گزينه آخر رو Typing by soundرو تيک بزنيد.در ضمن ميتونين با استفاده از منوي Friends گزينه Buzz friends رو بزنيد البته با گرفتن همزمان کليدهاي Ctrl+Gهم امکان پذير است .
***----------------------------***
رنگيتر از هميشه در ياهو مسنجر بنويسيم:
براي اينکه هر کارکتر نوشته شما رنگي باشه ابتدا از منوي پايين انتخاب رنگ رو بزنيد بعد وارد گزينه آخر شويد.هر چي رنگ در اون صفه ديديد پاک کنيد .رنگهاي مورد علاقه ي خودتونو انتخاب و با استفاده از اون متن امتحان کنيد و با يک نام Save کنيد.
***----------------------------***
حذف تبليغات در ياهو مسنجر :
ابتدا يه عکس کم حجم پيدا کنيد.و اون را بايه نام مثل tabligh.gifدر درايو خود C بايد Saveکنيد.
.بعد وارد رجيستري ويندوز شويد. در Runتايپ کنيد Regedit بعد به اين شاخه برويد: HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\Pager\yurl
بعد در سمت راست يک مقدار Stringبسازيد به نام Conf Adurl بعد مقدارش رو file:///c://tablighat.gif بگذاريد
يک مقدار Stringدوباره بسازيد به نام Chat Adurl و مقدارش file:///c://tablighat.gif بگذاريد.بعد ويندوز را Restart کنيد.
***----------------------------***
عوض کردن رمز عبور در ياهو:
ابتدا وارد سايت ياهو شويد.http://www.yahoo.com بعد در سمت چپ وارد My yahooميشويم.سپس IDو رمز عبور خود را ميدهيم.بر روي in Sign کليک ميکنيم. سپس در بالاي صفحه Account Infoکليک کرده.سپس رمز عبور را داده و Continueرا ميزنيم.سپس در قسمت Old passwordرمز عبور فعلي رو داده و در قسمت New passwordرمز جديد خودتونو بديد.بعد تغيرات را Saveکنيد و Sign outرو بزنيد.

13 روش براي بالا بردن امنيت در ياهو

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:08:20 GMT

با رعايت نکات زير امکان بسته شدن يا بدست اوردن پسورد در ياهو رو به حداقل برسونيد:

1. اينکه پسورد ياهو هک شه ديگه دورانش گذشته اونقدر ياهو امنيتش رو بالا برده که ديگه بايد خواب بدست اوردن پسورد رو فقط ببينيم اگرم الان ميگن فلاني پسورد يکي رو بدت اورده فقط به علت بي احتياتي خودشه که دلايلش رو پايين نوشتم

2.اقا جان وقتي کارتون با مسنجر يا mail box تموم ميشه حتمآ sign out کنيد اين موضوع خيلي مهمه در مبحث استفاده از ردپاها يا همون cookies ها روشي هست که هر چند تعداد خيلي کمي ميتونن ازش استفاده کنن ولي ميتونن از همين ردپا ها استفاده کنن و ايميل هاي شما رو بخونن ولي با اين روش نمي تونن پسورد بدست بيارن

3.حتمآ از پسورد هاي امن استفاده کنيد مثلآ ورندارين شماره تلفن خونتون رو بزارين پسوريد يا اسم دوست دختر يا دوست پسرتون رو سعي کنيد از کارکترهايي مثل @ در پسورد خودتون استفاده کنيد اين موضوع به خاطر اينه که با پسورد ياب ها نتونن کلمه عبورتون رو بدست بيارن هر چند باز بخاطر بالا رفتن امنيت ياهو اين کارم تخته شده!

4.اقا يارو ميگه ميخواد واست فايل بفرسته مثلا عکس خودشو شما به سه شماره ميگريد بعدم اجرا ميکنيد اخر سرم ميگيد error داد يارو هم ميگه اشکال از سيستم خودت شما ميگين بيخيال حالا بگو منو چندتا دوست داري!!!!!!!!!

5.وقتي يه فايلي فرستاده ميشه به پسوند اون دقت کنيد ديگه تابلو که پسوند عکس چيزايي مثل gif/jpg و.... هست و فايل هاي اجرايي exe/com/bat که اکثرا تروجان ها در قالب exe فرستاده ميشه

6. بعضي ها ميان زرنگي کنن ور ميدارن بعد از پسوند فايل چند تا space ميزنند همون طوري که ميدونيد در ويندوز نام فايل ها تا 11 کاراکتر نشون داده ميشه و اگه بيشتر بشه ....... ميزاره به اينم هواستون باشه که طرف کلک رشتي نزنه

7.اين ديگه واقعا دورانش گذشته اونم استفاده از fake login هستش هر چند الان اين راه بيشترين قرباني رو ميده هواستون باشه تو هر صفحه که ميريد تا لاگين ديديد ور ندارين پسوردتون رو بديد چون با اينکار پسورد خودتون رو دو دستي تقديم به اون کسي کردين که اين صفحه رو ساخته

8. يه کلک رشتي که کمتر به فکر کسي ميرسه گذاشتن يک تروجان به جاي فونت مخصوص يک سايته که روشي که هنوز خيلي لو نرفته فرض کنيد وارد يک صفحه ميشيد که اصلا نميتونيد فونتشو بخونيد حالا يه لينک پايين گذاشته که گفته اقا جان اين فايل رو دريافت کنيد بعد از نصب ميتونيد متن صفحه رو بخونيد حالا حساب کنيد به جاي فايل مربوط به فونت يک تروجان باشه!

9.يه نکته اي هست اونم در مورد بسته شدن مسنجره ببينيد يکي از دلايل اصلي که شما تو ايميل ميتونيد بريد ولي مسنجرتون باز نميشه استفاده از بوترهاست که اينم بر ميگرده به سيستم امنيتي جديد ياهو که ممکنه مسنجر شما رو براي چند روز ببنده ميگن هيچ راهي نيست که خود ادم درستش کنه و بايد منتظر موند تا ياهو دلش به رحم بياد و مسنجر رو باز کنه ولي باز ميگن در اين حال استفاده از yahoo messenger 5.0 تونسته به يه عده ادم کمک کنه

10. اگر نه تو مسنجر ميريد نه تو ياهو ميل و اون پيغام گند بسته شدن ID رو ميبيند که متاسفانه راهي براي درست کردنش نيست به جز اينکه زنگ بزنيد ياهو دو ساعت صحبت کنيد تا راضي بشن که خوب اين موضوع واسه کسايي که تو امريکان مثلآ برن دم در شرکت ياهو چهار تا داد بزنن يا چرخ ماشين اون دوتايي که ياهو رو ساختن پنچر کنن يا مثلا يه هزاري بزارن تو جيب يارو مثلآ بگن ما فاميل اقاي پشکل پناهيان هستيم شايد يه کاري براتون کردن ولي کلآ اگه اينجوري شد ديگه بايد به طور کامل و براي هميشه بيخيال id تون بشين

11.يه سري password sender هست مثل k2ps که تمام پسوردهاي کامپيوتر شما مثل اشتراک يا ياهو رو براي طرف ميفرسته که باز اينم بايد فايل مربوطه رو سيستم قرباني اجرا بشه خوب اگه طرف هواسش باشه چي رو داره اجرا ميکنه مشکلي براش پيش نمياد

12. شايد مهمترين نکته که خيلي ها بهش تاکيد دارن استفاده از يک ديوار اتش مطمئن و همچنين يک انتي ويروس قوي هست که هر دويه اين برنامه ها هميشه بايد بروز باشن مثلآ براي ديوار اتش ميتونين از zone alarm يا black ice استفاده کنيد انتي ويروسم norton , pc-cillin , mcafee پيشنهاد ميشه

13. هيچ وقت cookies هاي اينترنت اکسپلور رو نگه نداريد و هميشه پاک کنيد براي اين کار در از منوهاي بالايه صفحه گزينه Tools رو انتخاب کنيد و بعد delete cookies رو بزنيد يا کلا از setting گزينه never رو بزنيد تا ديگه ردپايي از شما باقي نمونه

در آوردن پسورد ياهو از ريجستري

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:07:09 GMT

اگر با ريجستري آشنايي نداريد بهتره اول به بخش ريجستري بريد و يك خورده با اون آشنا بشيد

از منوي Start گزينه Run را انتخاب كنيد و Regedit را تايپ كنيد تا داخل محيط ويرايش ريجستري شويد حالا به اين كليك در ريجستري برويد :

HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\Pager

و روی Save Password دو بار كليد كنيد و عدد 100 را در آن تايپ كنيد و OK بزنيد حالا

ياهو مسنجر را نگاه كنيد آخرين ID و Password ID می بينيد می توانيد باآن LOGIN

بشويد .

حال بايد يك برنامه كه از قبل آمده كرده باشيد كه پسورد روي ويندوز را بخواند كه با

آن بتوانيد پسورد درون ياهو مسنجر را بخوانيد.

اين كار شما مي توانيد در كافي نت انجام بدهيد چون پسورد شخص قبلي كسي

كه قبل از شما كار مي كرده اگر هم پسورد هم Save نكرده باشه مي توانيد در

بياريد .

توجه : شما مي خواهيد اين كارو در كافي نت انجام بدهيد اما مي بينيد هر چي

Regedi را در Run تايپ مي كنيد ويندوز Error به شما مي دهد اين به آن معنا است

كه رجستري ويندوز پسورد داره پس شما بيايد به جاي Regedi اين را regedt32 تايپ

كنيد ...

داشتن چند id ‌با هم

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:06:04 GMT

از منوهاي ياهو مسنجر login را زده و my profile را باز كنيد.سپس creat/edit my profile را بزنيد.
احتمالا از شما id و password خواسته خواهد شد.بعد از دادن ان وارد صفحه ساخت اي دي خواهيد شد.creat new public profile را بزنيد.در اينجا شما ميتوانيد idمجازي خود را بسازيد.

* Real Name: نام اصلي خود را مينويسيد.
* Nickname: سام مستعار
* Location: نام کشور خود را به صورت مخفف مي نويسيد.
* Occupation, Marital Status, Gender, Age: به ترتيب: سن، جنسيت (مرد يا زن بودن)، مجرد يا متاهل بودن، شغل خود را در اين بخشها مينويسيد.
* E-mail Address: آدرس ايميل خود را انتخاب ميکنيد و در گزينه بعد مشخص مي کنيد که آيا دوست داريد ايميل شما در پروفايل نشان داده شود يا نه؟
* Hobbies: در اين جا شما مشغوليات و يا سرگرمي خود را مينويسيد.
* Latest News: آحرين آخبار را در مورد خود مينويسيد.
* Favorite Quote: به معني علايق هستش که در اين اينجا به چيزهايي که علاقه داريد مينويسيد.
* Cool link1,2,3 , Home page: در گزينه اولي شما آدرس سايت خود و در گزينه هاي بعد لينک هاي مورد علاقه خود را مينويسيد.

بعد از اينكه idشما قبول شد وارد my yahooميشويد اين به معني ميده كه id شما مورد تائيد قرار گرفته.
دوباره به صفحه اول باز گرديد.اكنون خواهيد ديد كه دو idداريد.اگر اينطور نيست refresh رو بزنيد.شما ميتوانيد تا ۶ id به اين ترتيب بسازيد.جلوي idاصلي شما Default*نوشته شده.ميتوانيد يك id ديگر از بين idها رو به عنوان اصلي انتخاب كنيد براي اين كار Make Default را كه جلوي id مورد نظر است بزنيد.
پس از پايان كار finish editig رو بزنيد.اكنون شما ميتوانيد با تمام اين اي دي ها وارد روم ها شويد. يا در يك لحظه با چند تا از انها با فرد مورد نظرتون حرف بزنيد.

-----------
فعال كردن فايروال(انتي هك)ياهو

ياهو مسنجر خود داراي يك فايروال ميباشد.ميتوانيد از منوي Login گزينه Privacy Setting را انتخاب كنيد و در داخل تنظيمات Connection فايروال را انتخاب كنيد

روشی برای يافتن شماره تلفن مکان مدنظر!

rooter — Tue, 24 Jan 2006 22:00:39 GMT

سلام دوستان !

امروز می خوام طریقه به دست آوردن شماره یه تلفن را برا تون توضیح بدم!

تا حالا حتما براتون پیش اومده که یه جایی رفته باشین که بخواین شماره تلفن اونجا رو داشته باشین اما روتون نشده که از صاحب اونا بپرسین!

شما میتونین با این روش شماره تلفن هر جا رو به راحتی بدست بیارین!

مثلا شما در خونه یکی از دوستان تازهتون هستین و یه هو به این فکر می افتین که کاش شماره اینجا رو داشتم و بعد از شب واسه برادر دوستم یه زنگ میزدم (دوست پسری و...........)!

ناراحت نباشد!

برای دونستن شماره اونجا فقط کافی است که شما گوشی اونجا رو بردارین و با تلفن خونه دوستتون شماره زیر رو بگیرید:

۰۰۹۸۱۰۶۱۲۳۴۵۶۷۸۹

اری با این شماره به تلفن گویای اینترنتی بین الملل ایران وصل میشین که با این کد به شما شماره تلفنی که شما با اون این شماره رو با اون گرفتین به شما میگه!

توجه:لازم به ذکراست که شما بعد از اتصال شماره برای کسب نتیجه لازم باید(۳۰)ثانیه صبر کنین.

شما با این کار میتونین شماره باجه های تلفن را به راحتی به دست بیارین و بجای اینکه شماره خونه رو به دوست ........ بدین (ترس و ...........)میتونین شماره باجه مخابراتی به اون بدین که در یه زمان معین به شما زنگ بزنه حتی با داشتن کارت تلفن اینترنتی که بتونین با اون دو صفر(۰۰)بگیرین به راحتی میتونین با این روش شماره تلفن عمومی رو هم بهدست بیارین !

منبع : http://www.password35.mihanblog.com/