اینا هم بد نیست
يارو ميره تو يك قهوه خونه، به قهوه چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوهچيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!
يارو به عربه ميگه: بگو يك. عربه ميگه: يك،يارو ميگه: سرشو بمك! عربه حالش گرفته ميشه، ميره كلي فكر ميكنه روز بعدش مياد به يارو ميگه: بگو دو. يارو ميگه: دو، عربه ميگه: سرش رو بمك! يارو ميگه: بابا اينكه نمياد. عربه ميگه: تو بمك، مياد!
دوست بهتر مثل كاندومه از خطر نجاتت ميده نوار بهداشتي زنه از لا پاش ميفته ********************************** آگهی ********************************** يه روز 3 تا زن رشتي نشسته بودن دور هم داشتن سبزي پاك ميكردن و حرف ميزدن ... يكيشون ميگه شنيديد جديدا توي تهران يكي پيدا شده به اسم خفاش شب مياد زنارو ميگيره ميكنه ميندازدشون خارج شهر ********************************** رييس بيمارستان از دکتر(که احتمالاً ترک بوده ********************************** ترکه با زنش خوابيده بودن داشتن با هم ور ********************************** ترکه داشته با زنش تو حياطشون تنيس بازي ميکرده ********************************** به تركه ميگن : دانشگاه ميري؟ ********************************** يه افسر ارتش رو تبعيد ميكنن به بيابون ********************************** يه زن دو قلو حامله بود و بچه ها داشتن تو شكم ********************************** مي دونين اگه يه ايراني با يه ژاپني ازدواج كنه بچش چه شكلي ميشه دختر دهاتي فرداي عروسيش در تعريف از شوهر خودش گفت : ننه ، نمي دوني ... اونجاش انقدر نو بود كه حتي پلاستيك روشم نكنده بود ********************************** میدونید چرا دخترا تا اخر فیلم سوپر رو می بینند؟ می دونید چرا قزوینی ها از زندگی راضی اند؟ ********************************** می دونید چرا شب جمعه دعا بر اورده نمی شه؟ ********************************** صدای زنگ تلفن - دخترک گوشی رو بر میداره ********************************** بچهه میره خونه به مامانش میگه ********************************** توي يك امتحان دانشگاهي اين سوال اومده بوده ********************************** زیبا ترین و دلنشین جمله ای که یک مرد بعد از سکس با یک زن میتونه ازش بشنوه چیه؟؟؟؟؟؟؟
دوست عالي مثل جقه هميشه در دسترسه
تو كدومشوني؟
ميگه جواب ابلهان خاموشيه
تركه ميخواد ضايع نشه ميگه
ببخشيد خانوم اپول كستون افتاد
اگر طول التتان كوتاه است ؟
اگر دوست دخترتان از اين مسلئه رنج مي كشد؟
اگر از درمان هاي افزايش طول نتيجه نگرفته ايد؟
ناراحت نباشيد
ما تضمين ميكنيم
دوست دخترتان را بكنيم
يهو اون يكي ميگه ... اااااي بابا .... هرچي امكاناته براي شهراي بزرگه
مي پرسه عمل چه طور بود.ترکه هم مي گه
مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش.
مي رفتن ترکه مي پرسه:درازه
زنش مي گه آره
ترکه ميگه نرمه
زنش مي گه آره
ترکه مي گه گرمه
زنش مي گه آره
ترکه مي گه انَمه.
ميگه : اگه بار بخوره همه جا ميريم. دانشگاه ؛ انقلاب ؛ ميدون آزادي.....
فرداش كه ميره سر كار ميبينه همه دارن گريه ميكنن ميپرسه:براي چي گريه ميكنين؟ يكي از سربازا ميگه:جناب سروان يه شتر اون پشت بود هروقت به ما فشار ميومد ميرفتيم سوارش ميشديم مارو ميبرد در خونه يه جنده باحال
زنه بازي ميكردن كه يهو يكيشون داد ميزنه:
برو كنار بابا اومد
میگن در چه دستگاهی؟
میگه : تناسلی!
چون هیچوقت زندگی بهشون پشت نمی کنه
چون شب جمعه اینقدر پا بالاست که خدا دست ها رو نمی بینه
- سلام . کیه؟
- سلام دختر خوشگلم منم بابایی! مامانی خونه است؟ گوشی رو بده بهش!
- نمیشه!
- چرا؟
- چون با عمو حسن رفتن تو اطاق خواب طبقه بالا در رو هم رو خودشون بستن!
...
سکوت
...
- بابایی ما که عمو حسن نداریم!
- چرا داریم. الآن پهلو مامانه.
- ببین عزیزم. اینکاری که میگم بکن. برو بزن به در و بگو بابا اومده خونه!
- چشم بابا!
...
...
چند دقیقه بعد
...
- بابا جون گفتم.
- خوب چی شد؟
- هیچی. همینکه گفتم یهو صدای جیغ مامانم اومد بعد با عجله از اطاق اومد بیرون همینطور که از پله ها میدوید هول شد پاش سر خورد با کله اومد پایین. نمیدونم چرا تکون نمیخوره دیگه؟
- خوب عمو حسن چی؟
- عمو حسن از پنجره پرید توی استخر. ولی پریروز آب استخر رو خودت خالی کرده بودی یک صدای بامزه ای داد نگو! هنوز همونتو خوابیده!
- استخر؟ کدوم استخر؟ ببینم شماره 9999999 نیست؟
- نه!
- ببخشین مثل اینکه اشتباه گرفتم!!!!!
مامان تو مهد کودک بچه ها حرفای خیلی زشتی به هم میزنن!
مادرش میگه :پسرم تو یه وقت از این چیزا یاد نگیری ها!
پسره میگه: من به کس ننه خار کستم خندیدم بخوام کسشعرای اون بچه کونیها رو تکرار کنم!!!
كوتاهترين داستان ممكن كه هر سه جنبه مذهب - سكس و معما رو شامل باشه بنويسين.
تنها نمره A به جواب زير تعلق ميگيره:
خدايا - من حامله شدم - آخه كار كي ميتونه باشه؟
رشتيه ميره خونه چراغ روشن ميكنه ميبينه يكي رو زنشه چراغ خاموش ميكنه
............................................................................................................................
ترکه داشته تو خيابون قدم ميزده ، يه الاغ مي افته دنبالش . به الاغه ميگه تو کي هستي افتادي دنبالم ؟
**********************************
الاغه ميگه : هاااااااا ! من وجدانت بيدم !
تركه ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مردي؟
**********************************
ميگه داشتم شير ميخوردم.
ميگن اِ؟ شيرش فاسد بود؟
ميگه نه بابا. گاوه يهو نشست!
شب زفاف
داماد: مرسي که دختر بودي
عروس بايد از کونم تشکر کني
**********************************
يک ضرب المثل چيني ميگه
**********************************
اگه خدا به دخترا اعتماد داشت پلمب نمي افريدشون
ترکه ميره طوطي بخره به جاش يه جغد بهش ميندازن
**********************************
چند روز بعد ازش ميپرسن اين طوطيه حرف هم ميزنه؟
ميگه نه ولي خيلي توجه ميکنه !!!
يه زنه زنگ ميزنه پليس110
**********************************
ميگه الو الان يه مرد به زور وارد خونه ما شد
اوه به من حمله کرد!!
لطفا براااااااااااااااا دسسسسسسسسسستگيريي آه آه آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه آآآآآه فردددددا صب بياين
آخونده بالا منبر بوده يه نفر عکس کير ميکشه رو کاغذ ميده دستش
**********************************
اونم ميگه يکي از برادران هم براي مادرشون التماس دعا دارن
احمدي نژاد قرار است سووالات کنکور را مستقيما سر سفره مردم بياورد
**********************************
.کشف علت پيشي گرفتن زنان درامور تحقيقاتي
**********************************
زنها چون بطور مستمر لنگشون هوا ميره لذا خون بيشتري به مغزشون ميرسهقانون 16 نيوتون
**********************************
**********************************
وقتي نيوتون يه دختر خوشگل ديد . کيرش بهش گفت : ريدم تو جاذبت ما که داريم ميريم بالا تركه مي ره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره ؟دكتره مي گه: نفر بعد!
تركه مي ره كله پاچه بخوره يارو بهش مي گه چشم بزارم؟ تركه مي گه بزار به شرطي كه جر نزني
**********************************
!به تركه مي گن ديويد بكهام رو مي شنا سي ؟ مي گه : آره سره كوچمون تعويض روغني داره
**********************************
!به ترکه ميکن کرره خر
**********************************
ميگه ما خونوادگي بيبي فيسيم
آقاي ا.ن پاسور رو به 3 شرط آزاد کرد
**********************************
1. بي بي چادر سرش کنه
2. به جاي شاه ولاليت فقيه داشته باشيم
3. سربازاش بسيجي باشن
از يه زن ميپرسن فرق شوهرت با بچه ات چيه؟
**********************************
ميگه: روزا به بچم ميگم نکن بخور
شبا به شوهرم ميگم نخور بکن
رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه
**********************************
:خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي
بچهه از باباش ميپرسه مامانا چطوري بچه دار ميشن ؟
**********************************
باباش ميگه يه فرشته بچه رو ميزاره تو دامن مامانا
بچهه ميگه يعني کردن تأثير نداره ؟
به ترکه مي گن نخست وزير به انگليسي چي مي شه .. مي گه فِرست اند آندر
**********************************
!عبود و جاسم ميرن توالت عمومي عبود از اين دستشويي ميگوزه جاسم از اون دستشويي يك دفعه عبود داد مي زنه مي گه جاسم عزيزم اومدي دستشويي يا اومدي با من بحث كني
**********************************
**********************************
ضرب المثل قزويني : کون براي دادنه ريدن بهانه ست.زنه با 4-5 تا بچه ميره دکتر ميگه آقاي دکتر نميدونم چرا انقدر حامله ميشم حتما يه چيزي تو هواست
**********************************
دکتره ميگه بله لنگاتون
قانون 5 نيوتون : اگه با سرعت نور دور درخت بدويد ميتونيد کون خودتون بگذاريد
**********************************
به ترکه ميگن چرا در خونت نوشتي
**********************************
WC؟ميگه اين مخفف welcome هست
ليلون: شير فرهاد بيا ورات ساک وزنم
**********************************
ش.ف: خوب اينکه گفتي يعني چه؟
ليلون: اي مراسم پيش کس کنون شهريا بيد آقا کيانوش يادم داده بيد.
رشتيه ميره دادگاه جيناب قاضي من زنمو ميخوام طلاق بدم
**********************************
!ميگن آخه واسه چي ؟
ميگه قربانت برم خانوم جندس !! نشون به اون نشون كه شب عروسي خودم زدم پردشو پاره كردم !!
به ترکه مي گن از چه تيم فوتبالي خوشت مياد ؟
**********************************
ميگه : قربون جدش برم! آ سد ميلان !
قاضي دادگاه از قزوينيه ميپرسه چرا اين بچه رو گرفتي کردي تو خيابون؟ميگه خيلي حرف ميزد....قاضي شاکي ميشه ميگه اين که نشد دليل براي بار دوم ميپرسم چرا کرديش؟ميگه اقاي قاضي خيلي حرف ميزد....قاضي داد ميزنه گفتم چرا کرديش؟ميگه اقاي قاضي خيلي حرف ميزنيا
**********************************
....ترکه خواب ميبينه با 3 نفر دعواش شده
**********************************
. شب با بچه محلاش ميخوابهقزوينيه رو به جرمي لواط ميگيرن ميندازن زندان
**********************************
...ازش ميپرسن چرا اين بچه رو كردي ؟؟
ميگه بالام جان به جان خودم فكر كردم كـُـسـه !
ميگن خب آخه چرا وسطي خيابون ؟؟
ميگه آخه داشتم كونِ كسه ميذاشتم
تركه با مسيحيه دعواش مي شه
**********************************
.مسيحيه بهش مي گه صليب تو كونت!
تركه هم مي گه نماز تو كونت!
مسيحيه مي گه نماز چيه؟؟
تركه مي گه نماز ستون دينه!
تركه داشته وسطي دعوا نرخ تعيين ميكرده ، خر ميشه هم قيمتي ماكزيما
**********************************
...شرمنده
**********************************
نمک واسه قلب ضرر داره!
=======
نمکدون = شرت
نمک خور= کس ليس
نمک گير = مايو دو تيکه
نمک خور و نمک دون شکن = کس ليس شرت پاره کن
دوست خوب مثل شورته باهاش راحتي.
